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做孩子的良师益友

  来源:魏书生教育思想实践与研究 作者:魏书生 点击:4456次 日期:2014-5-14

  郑冬同学的父亲:
  您好!您来信说,从小对郑冬要求非常严格,有时甚至是严厉,想让郑冬什么都听您的。您想说一不二,觉得当爸爸的就得让孩子怕。可郑冬小时候还怕,越大,越不怕了。上了中学,您对他提出一些要求,他当面听了,背后却不听。您听别人说,郑冬当着同学的面,还表示对您有意见,表示不满。您气急了,训斥了一顿,甚至打了孩子一顿。孩子嘴上没说什么,但您看得出来,孩子心里对您的意见更大了,和您的心理距离更选了。您问我怎样扮演父亲这个角色才能既有利于孩子的成长,又能使父子感情融洽。
恰好我在今天收到的(辽宁广播电视报)上看到这样的一篇短文,题目是(孩子喜欢父母像师长、朋友)。文中写道:
“据调查,80%以上的孩子(这里只包括中小学生),对父母有意见,50%的孩子还对父母产生了抵触情绪。这究竟是为什么呢?我觉得物质上的满足并不等于是对孩子全部的爱,最重要的一点,那就是父母同孩子进行心灵上的沟通。孩子真正喜欢的父母,是那种既像师长,又像朋友一样可以倾心交谈的父母。”
“即使是对婴儿,也不能忽略他们内心的感受。何况,我们面对的是已经有着分辨是非能力的少年儿童。”
父子关系不和谐原因有两种:一种是过严,一种是过于溺爱。
您属于过严的父亲。
教育家陈鹤琴,谈到他的父亲对他非常严厉,6岁以前未曾和父亲一同吃过饭。他特别怕他父亲,一听说父亲要来了,“正如同听见轰雷一般,吓得魂飞九天之外……”他父亲死后几十年,那可怕情景还印在脑海里。他认为,“父子不作伴侣,则父子间容易发生隔膜。父不爱子,子也不爱父,名虽是父子,但实际上是同路人。子女一见了他的父亲,就不敢出声,父亲问他一句,他就说一句,不问则不说;叫他立则立,叫他坐则坐;叫他进则进,叫他退则退。天真烂漫的一个小孩子,此时竟同木鸡一般了。”
这样的父子关系,显然孩子不会对父亲说心里话,父亲不了解孩子,教育自然难以适合孩子的实际。这样严厉的父亲,常常是怕孩子轻视自己,不尊重自己。结果呢?当然是事与愿违。回忆一下咱们小时候,那时父亲过分严厉,有时不问青红皂白就训斥一顿的时候, 咱们从内心是更尊重父亲,还是更疏远呢?咱们不也是觉得父亲在自己心目中的形象比原来低了些吗?相反的,父亲跟咱们谈心,关怀咱们的时候,咱们才发自内心地觉得父亲高大,父亲慈祥,才发自内心地尊重父亲,敬爱父亲。自己有了什么心里话才愿跟父亲说,拿不定主意的时候,最重要的就是听听父亲的意见。人同此心,心同此理,我们做了父亲,就该经常想一想我们小时候希望自己的父亲怎样对待自己。
还有一种情况,就是对孩子过于溺爱。孩子想怎么办就怎么办,想要星星,不敢给月亮。孩子打碎了饭碗,父亲还在一边叫好;孩子漫骂小朋友,父亲明知不对,但怕孩子不高兴也不批评。后来孩子发展到对长辈也无礼,甚至对祖母说脏话,父亲还是舍不得管教,以为孩子长大了,懂事了就自然变得有礼貌了。孩子想骑马,父亲便趴在地上给孩子当马骑,两三岁的时候骑还可以,儿子都十三四岁了,还这么骑着父亲在地上跑,这就不是爱孩子,而是害孩子了。
溺爱孩子的父亲,也是怕孩子不尊重自己,怕孩子轻视自己。岂不知,真理多走了一小步就会成为谬误。爱,无疑能得到孩子的重视、尊重,但爱多走了一步就成了溺爱。该坚持的原则不坚持,明知孩子言行错误也不制止,那样孩子只会轻视自己的父亲,只会更不尊重自己的父亲。
我觉得,一个称职的父亲,就要善于扮演多种角色:可以是严父,可以是慈母,可以是良师,可以是益友,可以是生理保健医生,可以是心理诊疗医生,可以是图书管理员,可以是运动场上的教练员。在儿子需要的时候,您能够扮演的角色越多,您和儿子的感情越深,您在儿子心中的形象就越高大,您自己也生活得越快乐,对人生会感悟得越来越透彻。成功教育儿子的过程,也是自我提高的过程。
孩子犯了错误,母亲管不了,爷爷不愿管,这时,您便要进入严父的角色,不能迁就孩子的错误,要设法帮助孩子想出改正错误的办法。这样,孩子以后再面对歧路时,就会想到:爸爸不让我走错路,而告诫自己不往错路上踏出第一只脚。
当孩子妈妈出差,半个月不在家的时候,孩子需要慈母的关照。这时,您进入慈母的角色,和孩子一起商量吃什么饭,怎样做饭,怎样换洗衣裳;您帮孩子收拾书包、书架,既同催促他睡觉,早上召唤他起床。您会发现这半个月培植的父子感情要超过以前的半年,甚至几年。您会发现进入慈母的角色去关怀儿子,有一种特殊的幸福感。您会觉得自己适应能力更强了,自己更热爱生活了。
当孩子在学校遇到了麻烦,学习上遇到了难题,老师因为忙没有发现,孩子急需老师辅导的时候,您若让自己扮演良师的角色,那是再好不过了。孩子被老师误解,被批评错了,心里正烦,这时您以儿子班主任的角色,帮他分析老师批评的动机无非是为了孩子好,批评错了,不是对孩子有偏见,而是产生了误解,然后您再帮孩子想出消除误解的方法。您这样分析和处理问题,既增强了自己化解矛盾的能力,又使孩子由衷地佩服您。孩子上小学时,遇到难题您还能帮着解决;上了中学,许多难题您也不会了。这时您可以给孩子以激励,可以给他介绍名人的学习方法,可以引导他往前复习复习,再往后预习预习,答案可能就出来了。这样孩子会觉得您是了解学生心理的良师。
当孩子和朋友有了矛盾,一气之下暂时绝交的时候,当孩子感觉寂寞孤独的时候,您应该去扮演他的益友的角色,找儿子谈心。谈学习生活的喜、怒、哀、乐,谈交朋友的苦、辣、酸、甜。谈每个朋友有长处,也有短处。谈每个朋友,既需要关怀,也需要谅解。谈咱们自己,有为朋友尽责任的时候,也有对不起朋友的时候。您可以以另一位朋友的身份,引导儿子想一想,这位暂时绝交的朋友曾经给过自己的帮助,这位绝交朋友的优点……这样想一想,孩子孤独的心,会觉得不再孤独。您再引导孩子回忆校园中那些美好的日子,回忆同学们一起开联欢会,回忆和同学们一起爬高山,下大海,孩子会从寂寞烦恼中走出来。您再从大海谈起,海有风和日丽的时候,也有乌云翻滚的时候;海有安详平静的时候,也有波涛汹涌的时候。人生也像天,也像海。月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,海有潮涨潮落……这样引导,这样谈心,孩子当然容易把您看作最知心的朋友,愿意和您讨论交友,讨论为人,讨论处世,讨论人生……当孩子被孤独烦闷笼罩,用语言难以改变他的情绪时,您不妨抽空领孩子到公园打打拳,到田径场玩玩球,或到游泳池游泳,到旱冰场去溜冰。环境变了,一活动,出一身汗,孩子的心情会好起来。您可以在玩中引导孩子坚强地面对困难,理智地面对矛盾。您这样做,孩子能不觉得您是他最知心的朋友吗?您这样做了以后,自己的心情能不愉快吗?
当儿子跑步扭伤了脚时,您便进入生理保健医生的角色,给孩子讲什么时间吃什么药才有利于恢复,指导孩子自我按摩,提醒孩子以后跑步前注意做好准备运动就不至于扭伤了,孩子一定佩服您的知识面宽。
当孩子考试成绩不佳,心里焦虑,甚至产生自卑情绪时,你若帮他分析焦虑产生的原因、害处和清除的方法,引导回忆自己最成功、最辉煌的时刻,用那时的必胜心态激励自己去战胜自卑,孩子一定佩服您,说您善解人意。
孩子愿看书,您便扮演图书管理员的角色,讲图书的分类,讲世界上每天都要出几万种新书,世界上有十几万家报纸杂志社。要想从书中得到益处,最重要的是善于选择,不然随随便便地看,看了不适合自己实际的书,即使书本身没有毛病,但对自己的生命却是一个浪费,是一个损失。您这样劝孩子,孩子能不愿听您的指导吗?
孩子愿打拳,您便扮演武术教练的角色,给孩子介绍太极拳、形意拳、八卦拳、六和拳、少林拳、通臂拳的相同点和不同点,讲外练筋、骨、皮,内练一口气。讲武术和气功的共同点,讲练功贵在一个字——恒。您这样做,孩子能不为有这样支持自己的父亲感到骄傲吗?
甚至您还可以进入儿子的学生的角色。儿子使用电子计算机比我们熟练,儿子英语学得比我们好,在适当的时候向儿子学习学习,请教请教,儿子会觉得父亲更亲近,更平易。
当然一位父亲要把这些角色都塑造得很逼真、很成功,是不可能的,但您站在这些应该进入的角色位置上,就比不顾儿子的需要,不管孩子心境、处境如何,一律板着一副严厉的面孔,只知道批评和训斥要强得多。
这些角色里面,我觉得最要紧的是良师与益友的角色。
愿您成为孩子的良师益友,那样郑冬一定会发自内心地爱您,敬您,您一定会感觉到自己和孩子的心贴近了。自己在进入良师益友角色的过程中,不知不觉心胸开阔了,性格开朗了,知识水平提高了,也生活得更愉快、更幸福了。

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